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  • 2023.06.25 Sunday
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結果だけが全てではない

 俺が〜あいつと〜?
  馬鹿もほどほどに〜♪

よく、色んな場面で“結果が全て”って言われますが…

僕は“ふざけんじゃねぇ”“馬鹿もほどほどにしな”って思いますね

そりゃ、確かに結果を残さないといけないプロのスポーツ選手とかの状況だと話は別ですが

僕がここで話題にあげたいのは人間関係の話

結果よりも、僕はそれ以前に、その過程が大事だって思います
きちんと相手のことを見て、歩み寄る
その姿勢がなければまともにコミュニケーションとれないしね

最近思ったこと

あ、矢沢永吉の「馬鹿もほどほどに」って曲も好きですよ

特に、セルフカバーアルバム「サブウェイ特急」でのアレンジがバリバリかっこいいです♪
ヴォーカルがノリノリです☆彡

いや、なんちゅーかね

皆さんもご存知のように
僕って普段から冗談ばっかり言ってるでしょ?(笑)

でも、真面目な話だってするし

嘘ついて騙したり、陥れたり
そんなふうな悪質なことはしないし

冗談言ってるときだって、根本には常に相手への敬意や思いやりを忘れていないつもりです

冗談でも言っちゃいけないことってのもあると思うし

“親しき仲にも礼儀あり”
ときにおざなりになりがちだけど、凄く大切なことだと思います

確かにね、相手のことを思って、敢えて嘘をつくって状況もあるとは思います

でも、結果的にそれで誤解を生じたり、相手を傷つけてしまった場合は
きちんと説明して、素直に謝るべきだって思います

良いところも、悪いところもあって人間だし
それを評価したり指摘しあったりしてこそ
信頼関係や絆を深めていくものだと思う

何にしてもそうだけど
人の言うことに聞く耳を持たない人
自分のことを棚に上げて、人の批判ばかりする人
ってのは、成長しないと思うな

せっかくいいものをもってても、大成しないだろうな、残念ながら

素直さと謙虚さ
やっぱり大事ですよね

僕は不器用だし、大して秀でた才能もないですが
自分に向けられる意見は全て真摯に受けとめていこうと思います

“人の振り見て、我が振り直せ”
僕はもっともっと自分を磨いて、もっともっと輝いてみせます☆彡

ってわけで、僕が冗談言ったり、ネタにするのは
その人のことが好きだからです
貶し合うのも友情www
だから、僕にイジられたからって凹まないように!(笑)
愛情の裏返しだよ(*´∇`)

伝えたいこと

まぁ、何やかんやあったけど

自分の中でだいぶ整理もついたし

もう、落ち着いて接することができそうです

僕は決して打たれ強くはないけど、立ち直りは意外と早いようです

僕の思いが重過ぎて、相手を追い詰めてしまった部分もあったのかなぁと

うん、人と人
価値観や感受性
みんな違うから
難しいもんですね

何だかんだ言っても
相手の良いところもいっぱい知ってるから
やっぱり好きかな
責め立てるつもりもないし
恨みや憎しみもないです

ただ、分からない部分が多くて困惑することが多かったかな

一番伝えたいことは
自分の価値を下げるようなことはしないで
自分を大事にしてほしい
ってこと

自分を卑下しちゃいけない
卑屈にならないで
君は自分が思っている以上に、魅力的だよ

これが
僕が今、君に伝えたいこと

見えてきたもの

お疲れさま、自分

たぶん、結構頑張ったと思うよ

自分でも気付かないうちに、自分でも気付かないくらいに

精神削ってたんだね

ここんとこ、立て続けに色々あったからね

今週、一人でいる時間もってみて
宛てなくドライヴしたりして

時間かけて、ゆっくり自分見つめなおして
冷静になれたかな

かなり、落ち着きました

そしたら、少しずつ
自分の中の確かな気持ちとか、やりたいこととか見えてきた

うん、また進んでいこう

やっぱり、人って
自分がやりたいことやってないと輝かないよね

じわじわ準備していこう

脱のび太計画はリアルタイムに進行中wwww

昨夜、ミサンガも僕に気付きませんでしたが(笑)

今夜、歌うカリスマ美容師(笑)
博多屋勇治さんのところへ行き、さらに変化を遂げてきました

結果、jengaに気付いてもらえませんでした(笑)
つい、さっきのこと

“郷ひろみっぽい”とまで言われる始末(爆)

今は満月のところに来てみましたが、満月は気付いてくれたよ☆彡

見下ろす夜景に

悔しくて
悲しくて
情けなくて

でも、憎めなくて

そんな自分が馬鹿らしくて

だけど、やっぱり

好きになった気持ちは本物だから

たまらなく愛しい部分と
決して許せない部分と

両方の気持ち
どちらも確かなもので
二つが膨らんで
自分の中で行き場をなくしてる

色んな感情が同時にとめどなく溢れて
涙さえ出ない

深く傷つき、ヒビの入った心は
ジワジワと裂けていき、中身がどこかへ落ちていった

今の僕はまるで、背中のパックリ割れた
そう、蝉の脱け殻のようだ
カラッカラに乾燥してしまってるくせに
最後の意地で爪を立て
必死に空虚な白い壁にしがみ付いているのだ

なんて報われない奴だ

苛立ちを鎮めるため
虚しさを紛らわすため
深夜に高塔山までドライヴ
外気温は2℃
くそ寒い

故郷ってのは不思議な力があるもんなんだね

眼下に広がるパノラマ
僕の生まれ育った北九州の街並み
夜も眠らず優しいネオンが輝いて

何も言わず静かに受けとめてくれてるような
そんな感じだった

甘い思い出も、苦い思い出も
一瞬、全てから解放してくれた

見上げる夜空に
見下ろす夜景に
先に浮かんでくるのは
屈託のない笑顔と、柔らかく包むような優しい声
僕の大好きな方の面影だった

だけど、それも皆
偽りだったのだろうか

僕は有耶無耶のままにしておくのは
スッキリしないから嫌で
どんな結果だろうが
きちんと自分の目で確かめておきたい
そんな人間です

でも、二人で向き合うには
少し時間が必要かな
今の俺には無理だ
もう少し落ち着いてからじゃないとね
冷静になれない気がするから

人生観〜これからの交友関係〜

まずはじめに、ここ最近の僕のドン底日記の数々(;^_^A
本当にご心配おかけしました
たくさんのコメントやメッセージ、メールなどなど、ありがとうございます
全ての意見、真摯に受けとめて、今後の僕の人生の参考にさせていただこうと思っていますm(__)m

ただ、決して気を引こうとか、そんなつもりで書いたわけではありません

そんなちっぽけで稚拙な問題ではないです

それから、やはりここは僕の日記なので、僕のスペースですから
これからも、嬉しかったことも、楽しかったことも、辛かったことも、悲しかったことも、素直に書いていくつもりです

それさえ、制限されてしまったら、感情の捌け口がなくなって、もっと酷く僕は壊れてしまうでしょうから

コメントやレスはもちろん強制ではないのですから、どうでもいいや!と思う内容であれば、無視していただければ結構です



まぁ、そんな感じで、今回の本題



ゆえんさんのCD「旬時」に
人生観って曲がありました
ストレートに主人公の思想を綴った、若人ゆえの感情や熱を書き留めた、深い味わいのある曲だと思います

さて、僕の今年の新たな決めごとがあります
これから、どんなふうに人と関わっていくか、についてです

ここ数年、たくさんの人と出会い、顔が広がりました



次第に、浅く広くになっていってたかな?と思うわけです

人って、ある程度付き合ってみないと本質は見えてこないし、一度に見れる数ってのもやっぱ限界があります

これからは、もう少し狭く深く、にしていってもいいのではないか?と思いました

人間関係で一番重要なのは、やっぱりコミュニケーションです

きちんと話のできる人と、語り合ってぶつかり合って、絆を深めていきたいなと思います

僕は人に期待し過ぎだし、人を信じ過ぎなんだなって
最近つくづく思いました

自分もそうだけど
人って残念ながら…
自分が今まで思ってたよりももっと利己的で狡猾で自己中心的な生き物です

人と付き合うとき、その人の悪いところも良いところも、両方を見ていけるようにならないといけないですね

これから、僕はもっと人を見る目を養わなくてはいけません
自分がボロボロにならないように

それから
人を損得勘定でしか見れない人、相手の気持ちを考えた言動ができない思いやりのない人
そういった人は本当にゴメンですね
関わっていくつもりはありません

今年は自分を大切にして、自分のHAPPINESSを優先的に考えて生きていこうと思います
そして、自分を大切にしてくれる人たちに対して、僕もそんな人たちを大切にしていこうと思います

思っていたほど深刻ではないようです

自分のことなのに
僕は未だ自分のことがよく分かりません

自分をうまくコントロールできなくて
バランス崩して
ブッ壊れちゃってました

大丈夫、とは未だ言えないけど
元気、ではないかもしれないけど
復活、とはまだ程遠いけど

いつまでもシケててもしょうがないし
限られた人生の時間の無駄遣いやし

何かしなくちゃ時間は過ぎていくけど
何もしなくても時間は過ぎていってしまう

それが人生だもんね

色んな人がいて
思いの表現のしかたもそれぞれ違って
優しさにも色んな形があって

なかなかそれに気付けなかったんだね
自分の経験不足かな
視野も狭かったんだろう

でも、出会いのおかげでまた新しい知識も増えて

そんな一つ一つが糧になっていくんだろう

僕だって
ただの人間だから
傷つくこともあるよ
真剣だとなおさらね
失ったときの痛みは大きいよ

でも、歩いていかなきゃ

悩みの種を受けるのも人から
心踊るような幸せな気分を受けるのも人から

結局
力の源も、やっぱり人なんだ

今夜、たくさんの人に会って
そんな場所に敢えて行って
本当に良かったな、と

たくさんの人に心配かけてしまって、ごめんなさい

今日、会った身近な人たち
いつもと違って
元気なくて、態度や印象が悪かったかも
申し訳ないです

僕、また新しい一歩を踏み出して
歩いていきますから

また躓いたりもするだろうけど
そんなときは助けてくれなくてもいいから
見捨てないで下さい
それだけお願いしたい

ヒキリトモヨ「降りだした雨は」に、バリ涙した夜でした♪

ミエナイミライ

昨夜から体調が悪くて、今日の朝がピークで
家で休んでます

精神的にもあまり良くないかな

今に始まったことではないんだけど
なんだか色んなことが立て続けに降り掛かってきて

降り掛かってくるというか

今まで自分が関わっていて
順調に行ってたものが

ことごとく急に悪い方向に向かっていって
潰れていくんです

そして自分の無力さで、心の中が空っぽになって
自分の腑甲斐なさがたまらなく辛くなる

僕は何もない人間だなって

僕に何ができる?
僕が何をできた?何を残せた?
何の役に立てる?どんな力がある?

それを追求していくための情熱や気力は絶やさずに持っていて、走り続けていたはずなのに

いつしか完全に立ち止まってしまっている自分がいて
再び動きだせるのか
その自信もなくしてしまっている

自分がやらなきゃ何も変わらない
そう思って歩きだしたあの頃

自分がやらなくても誰かがやる環境になってきた現在

真っ直ぐに面と向かって熱く突き進んでいこうとする自分に
同じ温度で接してくれる人のあまりの少なさ

ビジョンが違うのなら理解はできるけど

無視や説明なし…など、配慮や思いやりのなさ過ぎる扱いの多さに何度落胆しただろう

今、僕は道を見失ってしまった
希望の光も見つけられないくらい、真っ暗だ

僕は何をすべきなんだろう?
僕は何を信じていけばいいんだろう?
僕は誰を信じればいいんだろう?
僕は何に情熱を傾ければいいんだろう?
僕は誰に愛を、情を、注げばいいんだろう?
僕はどっちを向けばいいんだろう?
僕はどこへ歩いていけばいいんだろう?

僕が今までやってきたこと
積み上げてたつもりだったもの
全部間違いだったんだろうか?

誰かのためにと行動してきたこと
結局は相手の負担になってしまってたんだろうか?

自分の今までの、ここまでの道のり
何が正解で、何が間違いだったのか?

もう、何一つ分からなくなってしまった
冷静に考えれば一つずつ見えてくるかもしれないけど
もう何も考えたくないよ
もう何も見たくない

教えて下さい
僕はこの世界で何か意味をなしていますか?
僕に生きる意味はありますか?
僕は誰かにとって必要な存在ですか?
僕じゃなきゃできないことなんてありますか?
僕は人として、何かしら魅力のある人間ですか?

何もやる気が起きません
何もしない気も起きません

どうしよう?

心の中、色んな感情が物凄いスピードでぐるぐると回り続けてて
複雑に絡み合ってて

最終的には全部が全部
お互いを打ち消し合って無になってます

だから、僕の中で何の決定事項も定まらなくて
ただ、頭ん中、思考回路が止まって
何もできずにいます

ボロボロだとボロがでる

結局、何も変わっちゃいないのかも
何も成長できていないのかも

自分は弱い人間だから
そんな自分をギリギリのところで必死に守ろうとして
嘘を吐いてその場凌ぎ
でも、その嘘もぎこちなくて
嘘を突き通すための嘘を吐く

そうやって悪循環で
自分で自分が嫌になり
そんな自分を嫌いになっていく

もう何度も同じ過ちを繰り返して
もうやめようと心に誓っていたはずなのに
何の解決にもならないと分かっていたはずなのに

僕はどうしようもない人間です
汚ない、卑劣、狡猾

自分一人が閉じこもろうとしただけなのに
自分の周りには良くも悪くも
いつも優しくて暖かい仲間がいて
僕のことを心配してくれるから

だから、そんな何も罪のない人たちをも巻き込んで
僕は酷く傷つけてしまうんだ

心の螺旋が一つ取れただけで
人生の歯車が大きく狂い始めてしまう

子供にも大人にも、天使にも悪魔にもなれない僕は
どんどん自分の居場所を見失ってしまうんだ

日記停滞中

最近、日記が滞ってますね…
もう、長いこと書いてないですね…
ご心配おかけしてしまってまして、すみません

もうね、色んなことが次々とあり過ぎまして
心も体も、自分のペースにゆっくりと落ち着かせることがなかなかできないままなのです

元気かは分かりませんが
僕は生きてます
とにかく、日々
全力で過ごしています

はい、そんな毎日です
ではでは

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